A leitora Garota Fogosa me escreve um e-mail.
Este:
“João, tudo bem? Seguinte: curto, grosso e delicioso: meu namorado é o máximo! Tem pegada, é gente fina, lindo, muito tesão e ousadia na cama. Ele é quase perfeito… Mas tem esse quase. E o quase em questão é o sexo oral. Nossa, eu não sei onde ele aprendeu, mas sei que ensinaram errado. Muito afobado, não dá tempo de eu começar a sentir e daí já muda completamente o ritmo, o local, o estilo. Às vezes, na afobação, até me machuca um pouco. O que eu faço? Acho estranho tocar no assunto numa conversa. Tenho receio de que ele vá se ofender e deixe de fazer. E eu simplesmente amo uma boca na botija. Ele vai se ofender, João? O que fazer?”
Meninas, a Garota Fogosa, sendo fogosa, tem na boquinha e à mão, a solução. Já escrevi algumas vezes e cheguei até a batucar um Pequeno Manual do Sexo Oral. O segredo do dilema da Garota Fogosa não é segredo algum.
Como fazer seu homem entender os complicados caminhos da zona do agrião feminina?
Falar ou não falar?
Eu direi:
Depende. Falar ou não falar vai de cada caso, de cada um, de cada dois. Há casais completamente desabotoados de frescurinhas e vergonhinhas. Uma dupla que fala de tudo, pede de tudo, acerta em tudo. Esse casal é um casal feliz. Mas não é a regra. A Garota Fogosa desconfia, e desconfia bem, quando pensa que seu rapaz pode se ofender com a sugestão do seu desastre lingual. Capaz que ele se ofenda. Pode ser que não. Não sei. Só a Garota Fogosa sabe. O que eu sei é que não precisa de nada disso.
UM MAPA DOS PAÍSES BAIXOS
Homens são mesmo sensíveis a críticas na cama. Antes de apelar para a DR sexual, há um macete que é batata. Batata, não… Há um macete que é batata frita na orientação da cegueira masculina. Porque saibam, meninas, dar prazer a vocês, com beijinhos e lambidinhas íntimas, taí um baita troço complicado.
Vocês não sabem, mas eu sei o quanto os homens suplicam por uma migalha, por um farelo de orientação. Qualquer sujeito que surgir com um farolete e, numa taboa, os 10 mandamentos de como fazer um bom sexo oral numa mulher, esse sujeito dividirá o ribeirão preto.
Porque, eu repito: moços costumam iniciar um relacionamento completamente ceguetas. Ele não faz ideia do que você gosta, de como funciona a sua Holanda. Nos Países Baixos de vocês, tudo émistério, tudo é desafio. Cada uma prefere de um jeito. Algumas são sensíveis, gostam de bitoquinhas. Outras curtem o estilo serrote. Sei daquelas que apreciam o método picolé, e já ouvi, numa rara conversa de bar, um amigo contar que, um dia, foi orientado a utilizar o estilo Mentex – a moça curtia umas sopradinhas e depois umas sopradonas na hora do prazer.
No desespero, existem caras que partem pro pot-pourri. Tentam todas as técnicas que alguma vez deram certo. Tudo ao mesmo tempo, sem pausa, com todo o medo de ser feliz. Perdoai esse rapaz, meninas. Ele não sabe o que faz.
SINAIS ERRADOS
No sexo oral, um homem teme aquele tapinha no cocuruto. Sabe? Aquele suave croque dado pela menina na nossa cuca. Um cascudinho que significa “Ô, tio. Já deu! Chega!”.
Ah, a dor e a reprovação ao receber esse sopapo…
Saibam: toda primeira noite de um homem com você é um pesadelo de indecisões. Ele precisa apostar num dos estilos, qualquer estilo, acreditar e depois rezar que acertou. E como vocês em geral são doçurinhas educadas; como vocês em geral têm os mesmos freios que a nossa amiga Garota Fogosa tem de corrigir o rapaz; como tudo isso acontece, seguimos todos assim: eu finjo que acertei, você finge que gostou.
Não precisa.
E PRECISA DO QUÊ?
Moças, se falar abertamente está fora de questão, existe o método infalível, a suprema esperança, a única tática conhecida pelo universo masculino: a sua gemida!
Nossa, vocês não imaginam como a gente sonha, como a gente espera a abençoada orientação de uma gemida! Sim! Você gemendo é você vestida de orientadora de trânsito, é você vestida de dourado, é você com fone de ouvido, com colete e bandeirolas comandando o nosso pouso destrambelhado nesse seu lindo lago de amor.
Meninas, gemam. É na gemida que a gente se orienta. Sabe, nós somos meio morcegos. Precisamos do barulho que esclarece e ilumina.
O cara tá errando, tá um desastre? Silêncio.
Opa! Ele acertou, ele tá acertando? Gemam.
A gente, garanto, vai pescar a deixa (NOTA: se o cara não pescar, se fizer ouvidos moucos, se for desses que desprezam deixas, daí, minhas doçuras, esse aí, você insistindo, vale uma conversa sim. Sem medo. Se não melhorar, é preguiça dele. E aí, é roubada. Fuja).
Ah, sim! Lembrei. Meninas e Garota Fogosa, não esqueçam! Uns movimentinhos rítmicos da cintura também auxiliam no nosso entendimento da velocidade de que você gosta. Uma leve orientação manual na nossa cabeça ajuda a gente a saber o local correto. E pronto. O resto é barulho.
Com suspiros e vogais uma mulher faz no seu garoto todo um alfabetizado sexual.
Gemam.
